決着をつけた。

　繋がっていたものが（かなり、辛うじてって感じだったけど）、
　呆気なく消えて無くなった。あんまりに呆気なさ過ぎて、
　もう、笑ってしまう。涙も出たけど、やっぱり、笑っちゃう。

　彼らしいと言えば、とても彼らしい。

　どれだけ、私のことを大事にしてくれてたか知ってる。
　たぶん、もう２度と、こんなに優しい人とは会えないと思う。
　
　そんな優しい人と向き合っても、私は自分が一番大事だった。
　いつになっても、それは、変えられないんだろうな。
　
　楽になりたいって願ったのは、私なのに、
　こうなって、結構、苦い気持ちになってるのは、
　他人を傷付けたという自覚がはっきりあるから。

　いつだって、自分が自由でいることしか考えてない。
　私は、どれだけ、冷たくて、寂しい人間なんだろう。


　大丈夫。間違ってない。
　こんなに、ひねくれた私を受け止められるのは、
　誰が何と言おうが、私だけだ。

　もっともっと、強くならなきゃ。

　１週間経って、やっと勘が戻ってきた、かな？

　休みボケは簡単に抜けないようで、この１週間は長かった…。
　何か疲れたので、この３連休はボーっとしてしまいそう。

　新年会もしたし、元支社長の来社もあったりと、飲み会も多かった。
　仕事では、挨拶回りで、お客さんにも会いまくってたし。疲れた。

　ここで、体も、心も、本当に休めよう。

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　最近、というか、ここ半年程、小さな波はあるけれど、
　本当に調子が良い状態が続いていたから、不安ではあった。

　そろそろ、落ちるなと。感情の波が来るだろうなと……。


　求められていることがあって、その意味みたいなものが、
　分かるような、でも、やっぱり分からないような。

　その求められていることが、私には受け入れられないことで、
　私は自分が納得出来ないことは、断固拒否する奴だったりして、
　だけど、その意味も正確に掴めていないのに、拒否するのは、
　間違っているのか、自分に従っているだけだから構わないのか。

　色んな人に対して、色んな場面で、そういう感じのことを思う。


　コンプレックスを持っている部分を突かれると、とても弱い。
　うちの会社の人は、また皆、突き方が優しいから余計に困る。

　優しく言おうとしてるけど、私に対して不満があるんだ、と
　感じてしまうと、もうその場ですぐに泣いてしまいそうになる。

　家に帰るまで我慢出来たらいいけど、昨日はダメだったなぁ…。
　トイレが綺麗なオフィスで良かった。

　こんな弱点があって、独り立ちしてやっていけるんだろうか。
　まだやっぱり営業に対する抵抗感も不安も拭いきれない。

　例えば、「趣味は？」と訊ねられた時。
　例えば、ぽっかり時間が空いた日に。


　私には、何にもないなぁと思い知る。
　
　色々な人から、色々なことを耳にすると考える。
　やっぱり、私はちょっとだけ普通じゃないんだな、とか。
　本当に、いつまでもこのままで生きてけちゃいそう、とか。　

　このままだって、いいよ。それも人生。
　少し前の私なら、そう割り切っていけたのだけど。

　することも、行く場所も、友達もいない、この土地では、
　私は精神的な満足感を得られない。何にもない。

　ふっと寂しくなるけど、自業自得だったりもする…。

　とにかく、１度、大阪に帰ろう。ちょっと弱ってきた。
　

　これが、どういう形なのかは分からない。
　
　返事はいつも、想像するより都合が良いから、
　驚くし、嬉しいし、恥ずかしいし、戸惑うし。　

　離れるからどうなってもいいや、と
　思い切ったら、本当に上手に事が運ばれて、
　自分が一番ビックリしてる。

　離れることがなければ、私は思い切らなかったかも…、
　と考えると、今の形はなるべくしてなった気がするし。
　けど、やっぱり離れてるのは寂しいし、会いたいし。
　簡単に姿が見れないって言うのは、つらいなとも思う。

　どれだけ優しい言葉を貰っても、表情が見えないから、
　本気で受け取っていいのか分からなくなってしまう。

　私にとっては、たった１人だけれど、
　相手にとっては、大勢の１人かも知れない。

　だけど、メールに、電話に、本当に些細なことで
　私は馬鹿みたいに満たされる。幸せになれる。

　これから、どうなるのかは分からない。
　だけど、この先があればと、ただ願う。